真心话、大冒险

远距离恋爱。

男朋友今天晚上去网球课。

时差一个小时（我5点他4点），身份一个工作955（我），一个学生（他）。分布在两个国家，一个墨西哥、一个加拿大。

每天下班，我都特别累。工作了一天，在办公室里，帮学生选课、整理文件等等。这个工作不算很差，在大学里，全职稳定，如果我不追理想不求上进，在这个岗位安安稳稳的过日子，也有什么不可呢。就是工作内容比较枯燥，但工作大体差不多，都很辛苦，不是吗？我回到家最大的愿望就是能够看见自己爱的人，抱抱男朋友，讲讲今天在学校发生的事情，做顿美美的晚餐真心话，看看剧学学西班牙语，可以早早的睡觉准备明天有动力的为人民服务。但是现在工作累了一天，每天回家不然是面对着无话可说的舍友，不然是面对着空无一人的房间，真是不利于人的健康发展，请问我心思能在工作上吗？有种后院着火自己都 our 的感觉，哪有底气告诉学生要怎么做？

下班想和男朋友说话，但是他要去上网球课了。我真的很不喜欢不断的分离、不断的分离。要压抑自己的需求、而委屈的去做饭，逼自己和朋友聊天、约朋友出去玩。但是朋友来来去去，各有各的生活，哪有人有这么多时间陪我啊。

怎么办呢，你说能怎么办呢？是我自己脑袋有问题吧。人生好像总是为了做错的一个决定，轨道就差的越来越远。凭一己之力，要费好大的力气，才能把自己慢慢的掰回来。当时也是因为我没有资源来实现自己的梦想。

想当初高中的时候，不明白自己喜欢什么，所以听别人说也就报了理科班。明明知道自己数学不好，却不信邪的要报，结果苦读了两年，最后高考还是数学不及格，只能靠语文和英语分数吧自己勉强拉上一本。到要填报大学的时候，对农业类完全没有理解，也因为害怕畏手畏脚，不敢报其他的学校和专业，选了理科里面数学内容不太多的生物，报了这个专业。当初要是报了文科类的英语专业就好了。

大学三年很纠结，心猿意马，终于自我意识觉醒，想要转到英语专业。无奈第三年转专业不容易，刚好海外学院的2+2项目转专业还比较容易，也因为当时家里的一些事情，所以觉得出国重新开始。

跟农大的项目出国之后，终究是离不开农业类的学校和专业。坚持着自己心中的自我意识，选择了农业类文科性质最强的农业经济。本科两年就这样过去了。读书读的很努力。周边的朋友没认识几个，或许当时自己心里的负担太重，自己内心都没有搞定，所以也没有办法开放自己的心去接受朋友吧。和班上的同学在一起了。并没有特别喜欢他，也许是因为自己太需要照顾和关注，还是在一起了。

再后来，要去读研究生。家里也没办法出钱给我在国外这样读书，所以好是一咬牙选择了农业经济学的硕士。这个学校在安大略省，比我之前的省要大一些。而且研究生有奖学金，就过来读书了。心中盘算着，等我、等我读完了硕士、工作几年，攒够了钱再去读我一直想读的教育专业。

至于为什么非要做老师好像也没有特别明确的原因、为什么呢？因为老师有寒暑假吧？因为老师教书育人，比较单纯又比较神圣吧？

研究生还是读的很痛苦，不喜欢也不了解农业的我，数学不行的我，要读经济数学，要对鸡蛋的政策有所了解，真是费了很大的心力，才坚持把它走下去。

在读研究生的时候，也没有放弃时不时在学校打个工。我最喜欢ESL和日本，学校有很多日本的学生，所以我想要跟他们接触。从暑假开始了在ESL的零工，我很喜欢这个工作，只要跟学生聊天就能赚钱，多轻松、多好玩啊。同时，我也了解到心理学-情绪、自我认知这一类的知识，觉得个人的很重要，便也开始看心理学的书。

想起ESL和心理学，给我的感觉大多是温暖的。除了一个夏天在办公室做文书工作，真是巨讨厌，跟现在的工作一样，天天检查细节、面对电脑。

后来毕业了，不放弃内心的希望。觉得我要是顺从了、去农业类的公司工作，我的职涯就毁了。越陷越深、再跳出这个圈子就难了。于是矛了股劲，非教育类的职业不投。找工作也可谓是慢慢长路、充满艰辛。投了很多，却迟迟没有回应。这期间还好在ESL工作，有点微薄的收入。

这个时候我在ESL的工作里遇到了。我第一见他觉得这男生很特别，讲话好像跟别人不一样。当ESL的日本学生千篇一律的告诉我他们喜欢CN Tower或者去迈阿密旅游的时候，这个男生说，我觉得…人好像在哪里都一样。在墨西哥有这一些类别的人，在这里也是。我以后相当一个科学家。我想，这货听起来好像终于有点智商。于是就对他关注了起来。但是因为我们也只是一周一个小时的ESL 上见到，也没有想太多。但在逐渐的，我知道他项目结束之后就要回墨西哥之后，我觉得错过这个机会或许就此生再无交集了。又一次周五下课就问他，今天有什么安排吗？要不要去dt走走？他说，好啊。我们于是就走到河边的椅子上坐下来了。聊了一些七七八八的事情。我本来以为周末他会加我fb好友，约我去看流星（因为那个周末，正好有流星雨），可是他没有。下一周五他就要走了，我决定还是要约他出来一次。我们聊了很久。

后来他就回墨西哥了。我们的联系从那天起就没有断过。一直到今天、两年了，远距离，我们每天都打电话，发信息。我工作之后赚了钱，就去墨西哥看了他几次。有钱的时候我就尽量去看他，今天平均2个月去看他一次，在墨西哥呆3-5天。

说实话，去年我去看他的几次，真的觉得他对我的光临并不是很有准备，照顾不周，也不体谅我长途跋涉到一个陌生的国家来看他、我也是刚刚开始工作的女生啊，还一个人在国外呢。他几乎没有单独带我去吃过饭，我们吃饭基本AA，就连看电影我都要自己付钱。也太可怜了。我跟他的家人一起去旅游，几乎所有的吃饭钱我都单独给他，门票车费也不用说我都自己付。我知道他是学生没钱，但是这也太抠了吧。或许，他并不那么喜欢我吗？

我好像谈恋爱了之后，就 to我的男朋友，很少去想，自己要什么，未来的路要怎么走了。不敢勇敢的向前，宁愿用日常琐碎来麻痹自己。

我也许是太需要爱了吧。放不开，也害怕如果分手，我就什么都没有了。没有人关心我，没有人联系我（爸妈从小离婚，我跟他们几乎不联系）、我就真的变成一个孤独浮萍了，那么升职又怎么样？硕士、博士又怎么样？谁在乎，谁鼓掌，谁来参加我的毕业典礼、婚礼？（甚至葬礼，但是去后的事情就不考虑了）。

我是不是一个loser啊？我当时不是，我虽然很惨，但是我做错了什么呢？只是人生的无奈罢了！我到不自怜自艾觉得自己一事无成，我有硕士学位、也有一个好工作，不是证明了我一路的努力了吗？

，从男朋友去网球课，讲到这么多。远距离真是让人头疼，但是也许我更怕的是，不敢去触摸的-或许他不爱我，或许分手后他会过的很好-的疼痛。觉得自己总是付出这么多努力，我好累哦。

我要去哪里呢？我的心在哪里呢？在墨西哥荒芜的沙漠吗？没有他墨西哥和西班牙语有什么意义？

我想要做什么呢，喜欢什么呢？我想要做人文社科教育类的工作，想要人生有一个家庭。

工作方面，慢慢掰我的轨道吧。一直憧憬着去日本，或许存够了钱可以去多大读个ESL，朝心中的想法进发。做学术工作真的不适合我真心话，ESL也不是一个长期的发展之路，但是心理教育我还是很喜欢的，也希望能将来在这个行业发展。

家庭方面嘛，说到轨道，当初如果没有选择约出来，或者没有选择他回墨西哥了之后继续联系，今天的境遇或许有些许不同，不用为了远距离而烦恼。而且我们年龄相差8岁，我比他大，并不是我想选择的关系，但是喜欢了也没办法。总比与当时的男友在一起快乐的许多。当时和男友分手，对彼此都是很好的选择。不爱的人心是麻木的，因为我不在乎。也许我抱歉、我道歉、但是说了sorry又怎么样呢？谁把你的心放在心上，关心你撕心裂肺，昏天地暗？抱歉有用吗？爱的人、收获的快乐比较多，这么多年，我付出，都是因为我愿意，所以值得！

不知道对我的感觉，是不是也是爱呢？是不是也愿意付出？付出也值得？还是最后，无心的跟我说一句抱歉，从此人生两相忘，那些年，彼此不过是人生互相取暖的过客而已。

网友啊，表白了这么多，一个普通人的故事，你说呢？