人贱人爱的风骚语录，句句都给力

28父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，停住了，本来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意忘形地说：“爸爸，你喝吧，乌鸦就是这样喝水的。

29某日上佛学选修课，一住持给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：巨匠，那期末的成就怎么办？ 答：随缘吧~

30办公室一女共事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯本人的JJ，她妈训斥：“两只手！”小男孩破马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！

31依据大众的举报，处长授命去考察，回去后向引导汇报。领导问：“举报属实吗？”处长道：“基础属实，被揭发的人中，‘舞王’是名不虚传，‘赌圣’也当之无悔，唯有‘酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不外我。”

立刻就快要期末考试了，同学们都在放松时光温习。班上有个胖子，平时学习不尽力，复习时却做起了祷告。胖子口中默念：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科合格,18 18！”

女友：咱们能分别吗？ 男友：不能够。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我设想的好。 男友：就像这食堂的包子，你原来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，岂非扔了？对付着吃吧。女友：噢~

编后语：俗话说得好，笑一笑，十年少。在自己身心疲乏和发条紧绷的同时，更须要心灵上的放松,18 18。一天到晚，开心就好，懊恼就少！

哎呦，麻麻说点击这里的都是好孩纸~

某男对某女说：我对你一见倾心、二见倾心、三见久久不能忘记。众男：对不起，我不喜欢你这么轻佻的人…

丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主张。”妻子笑着答道。“但是，你不以为应该等你爸爸回来吗？”小女儿的主意更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

小明一次期末测验前夜。晚上小明闻声爸妈在探讨,18 18，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条跟鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加缄默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃便利面吧。吃那个“同一100”~

老师：“请大家想象一下，如果你在一个有恐龙的世界里，而有一条正筹备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简略！马上结束想象就行。”老师：“你出去！”

一次去加入补考，在半路遇到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其余的全挂了……”

雷人店名1.理发店：国民发院，飞发走丝，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶馆：纯心找茶，井茶局,18 18。5.美容店：请勿痘瘤，赶紧下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生涯。7.烧烤：高烤，思烤者。6.最佳饭店名：温 + 饱 。

那天逛街碰到友人，我跟他打召唤：“良久没会晤了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我倾销她的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不必找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其别人推销去了……

两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可恶的钟了吗？”另一个说：“不，快拿出来看看！”

怎么才干渡过愉快的一周呢？这里有一套适用的方式，我们来看看：周一清蒸鱼块,18 18。周二红烧 鱼块,18 18。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块,18 18。周日芥末鱼块。高兴(鱼块)的一周！

刚入学的时候，全班自我先容。一男同窗走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，局促不安地自我介绍：“…我叫夏琪…我爱好游泳…”-

一个年青人坐在鸟巢门口，神色懊丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票,18 18。警察惊奇地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？

有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了

高中时，一次数学考试上，大家都埋头奋笔疾书，我忽然很想放屁,18 18，然而碍于四周太宁静了，就想用一声咳嗽把屁声保险保护从前，谁想，咳嗽声结束，一个洪亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字,18 18，时差。

大学一男同学，与女友在外面同居，未几，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行罗唆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机遇，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快活”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。多少天后，我再乘坐妹妹的车子，发明小外甥又盘算咬手指头。他看见我瞄他，迟疑了一会儿，而后把手指头伸过来，对我一脸谄谀地说：舅舅，你要吃吗？

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“逝世远点，我不和**长在脸上的货色讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在**上的，没资历!”

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉……

有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说:要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳。。。老板一下乐了，张口就喊："干过记者的那几个,出来接客!”

一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。 一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”

一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。” 忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗？”

晚上，一群同学在学样外面烧烤摊喝酒。喝着喝这，一个同学要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决，办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。哥几个要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！

偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上WC，她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个WC的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！” 该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

女顾客：我穿这套衣服好看吗？

店员：任何衣服穿在你身上都好看！

女顾客：那我戴这条项链好看吗？

店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。

女顾客：那你说我的先生好看吗？

店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。 店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。 我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？” 她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。” “你是读美发系的吗？” “不是，我是读园艺系的。”

一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。 老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！” “要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

一个外国人把自己的绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的绑在了自己的猫身上…… 结果没了，猫也没了。

mac五个小时就没电了，用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~ 所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个有钱又好用的男朋友。