开怀一笑：公司抽奖一等奖五日游，老总抽中一个，另一个是……

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开怀一笑：一小男孩和小女孩在各自炫耀自己的玩具。男孩炫完就火了，脱了裤子拉着小JJ说：我有这个你永远不会有！女孩走了。第二天两人又碰在一起，女孩也脱了裤子对男孩吼道:我妈说了，我有了这个，你那个以后我要多少有多少！

开怀一笑：学生：啥叫浪漫主义？老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。学生：啥叫现实主义？老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。学生：啥叫批判现实主义呢？老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。艾玛，这道理讲的深入浅出的，真是个好老师！

开怀一笑：两个同事斗嘴。。。“你脸上的痘痘能当搓衣板！”“你脸上的坑能下跳棋！”

开怀一笑：记得去年，我们有一次宿舍大扫除。老师说让我们把宿舍外的楼道也一个宿舍派出两个人打扫一下，我们宿舍有一个二货室友就不幸被选中了。当时熄灯后他们两个忘了扫除都去睡觉了，那二货还裸睡，结果老师又叫他起来。当时我们真忘不了他裸着从床铺上跳下来又反手抄起一把墩布头也不回走出宿舍的场景。尼玛，也忘不了回来后屁股上的大红手印。

开怀一笑：A：举例日本和中国的区别？B：雅灭爹，雅灭爹；干爹，干爹。

开怀一笑：小时候我和奶奶、弟弟一起走亲戚，走着走着问奶奶我们是不是走错了，我记得以前不是这么走的啊，奶奶语重心长的说：条条大路通北京。弟弟马上一脸错愕的说：我们还要去北京啊？

开怀一笑：“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！！”“知道虾为什么有钳也不横着走吗？”“为什么？”“因为他瞎”“知道鱼为什么只有7秒的记忆吗，因为它愚啊！““你知道为什么叫对牛弹琴么？因为弹琴的人牛啊！”“知道你为什么单身吗？因为没钳没人瞎又蠢还low啊！”

开怀一笑：“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”“我又没对你说。

开怀一笑：公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差？”“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？“”“你的轮廓在黑夜中淹没……”

开怀一笑：以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头。背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？？

开怀一笑：楼主：我承认快30岁的我长的有点着急，所以20多岁的小姑娘喊我叔叔也能接受，同龄人喊我大叔我也可以接受了，哪怕是四十岁的人喊我大哥！我也认了！可你五十多岁的大妈问我有老伴没，是什么意思啊？回复：说不定人家也是长得着急了点的三十岁小姑娘呢……

开怀一笑：我和老婆同在一家公司，公司年会搞抽奖，一等奖有两名……马尔代夫五日游，老总抽中一个，还有一个是被老婆抽中了，老婆手气也太好了吧？