如何跟情绪共处(下)

大家下午好，我是李颖。今天就来讲一讲怎么利用情绪进行自我探索，本质上也还是前天讲得那个不接受——不承认——不知道的过程。

讲我自己的例子。我一直认为从小受到控制，就是我妈管我太多了，事无巨细，不喜欢的东西要逼我吃，穿什么衣服要管，学习要管，升学找工作就更不用说了，甚至我对人对事的感受和喜恶都必须要跟她一致，那意味着我不能有独立的意志，比如她跟我爸吵架就会无意识拉我跟她同盟，或者她不喜欢我的某一个同学，就会说她不好，最后我们就疏远了，当然这里面也包含我自己决定要认同她，主动内化了她对我的影响。但是大家知道人的本能就是要寻求独立的，这种被吞并的感觉并不好受，这就是最初的不接受，我感到不舒服肯定就要反抗，但是孩子反抗的力量是非常微弱的，争不赢啊怎么办，为了让自己舒服就会启动防御机制，比如说用合理化来解释我的这种境况，我会说服自己说她也是为了我好啊（就像大家劝我的一样），就是不承认自己被控制，防御的好处是可以缓解一阵子，但是心里的不舒服一直都在，而且我在用各种方式对抗，并且逐渐泛化，到最后几乎我生活中所有的事件，只要一发生，一摆在我面前，来不及辨别好坏，我第一反应就是“不要”，就是对抗、抵触的情绪，可怕的是，我自己全然不知，这已经演变成一个自动化的反应。这就是一个从不接受到不承认到不知道的过程。

这个无时无刻都在对抗的情绪非常辛苦，它耗尽了我绝大部分精力，每天不干什么具体的事，也特别疲惫，我想了解自己到底怎么了，就还是要把这个过程反过来走一遍，从“知道”到“承认”到“接受”。

还是刚才那个例子，我说了我已经完全不知道我自己在无意识对抗生活中的所有人和事，包括升学、就业、结婚所有的事情我的态度就是本来应该干嘛，我就偏不，可以想象我把生活搞成什么样子了，本来我的学习成绩非常好，好不容易花几年时间不学无术终于荒废学业，后来才发觉这个过程也是很辛苦的啊，本来毫不费力就可以很好的生活，硬是要把自己拗成个烂货，也是费了不少力气的。本来可以很顺利地工作过日子，就是要制造一些麻烦，或者选择一些自己明明不喜欢的东西，一边做着一边在心里暗暗对抗，绝对不要做好。 然后这十年来就是一层又一层地发现自己原先“不知道”的对抗，从最早发现生活细节上的对抗，比如不吃我妈安排的食物，到后来发现只要她一说话我面前就自动立起一堵墙多说两句我就炸锅，再到最后发现自己居然把整个生活都搭进去了，她让我上什么学校我就什么都不学，她给我安排工作我就不好好干，她要我幸福我就抑郁好几年给她看，到后来就算不是她，是别人跟我说什么路是为我好，我就不要走。总之阳奉阴违，表面上看着顺从，其实心里非常坚定我绝对不会听你的。就为了证明她是错的，控制我？休想。很荒唐吧，但真的就是这样。讲了这么多，我才仅仅是知道了而已，就已经花了十年。不过这个过程中每一个小的阶段都穿插着从“知道”到“承认”到“接受”的整个过程。

我知道了自己在对抗之后，又花了很长时间来承认自己是这样的。我不想承认是自己搞砸的，只想怪我妈控制我，怪外界环境不好，也怪自己不坚持，但是就是不承认是我的错。你想我一手把三十年的生活给毁了，这责任太大了，我怎么承担得起。最后怎么承认的呢，实在没辙了，怪别人没有尽头的，而且很辛苦，永远不会有解脱。在锲而不舍尝试过千万遍后无奈承认此路不通，想不想轻松幸福了？想那就试试看另一条路。于是才开始尝试承认这是自己的错，把责任收回来的过程是非常痛苦的，那意味着原先对别人的指责攻击，全部转向自己，非常难受啊，我无数次都说我不干了，干嘛这么辛苦。可是也有好处，我对生活越来越有掌控感，我的焦虑在逐渐减轻，开始有力量，开始可以承担自己作为一个成年人，以及母亲的责任。就是这样在不断的反复之间，我一点一点地承认这个事实。我妈控制我是事实，但是是我自己选择了表面妥协，是我放弃抗争，亲手把全部的力量都拱手让人。

承认了之后呢，才开始慢慢接受，这个过程真的不容易的，每个阶段之间其实也没有那么明显的界线，都是在三个阶段之间反复来回，进三步退两步，蜗牛一样艰难地向前爬。

通过情绪去探索、觉察自己，最终可以改变固有的模式。

如果有个情绪反复出现，那也许在提醒你这里有个期待还没被满足，你要是一直无视，它就会以越来越激烈的方式提醒你，如果你隔离压抑得太好，假装什么感觉都没有，那恐怕你的身体就要遭殃了，最常见的皮肤、消化系统、呼吸系统、内分泌系统都会出现问题。像孩子身上鼻炎咳嗽积食据我观察大部分都是情绪问题，都是心病。

其实我是个情绪很不顺畅的人，我常有的反应就是生闷气。生闷气的意思是我心里的难受很难用言语向别人清楚地描述。我想可能是小时候我要爸妈陪，他们没空，或者我提的情感的要求，比如抱啊亲近之类的他们都没有满足，所以我就生气了，他们一直都没有按照我期待的方式来爱我，都没有给到我想要的东西，所以长大以后遇到不满意的情况，我就一个人生气，同样的一个情绪，每个人发展出来的应对模式是不同的，我的反应就是撅着嘴，也不说，等着别人发现来安抚我，也有时候我会去激惹别人生气。但其实这真不高明，别人很难发现你有情绪吗，即便发现了也猜不到原因，结果就是大部分时候我都一个人独自承受，一副可怜委屈无辜的样子，其实我就是在用这种方式来控诉别人对我不好。

在我看到这一点之后，也还有很多阶段，最初我就是任由自己去经历那个委屈愤怒，这样的后果就是会不停吵架，而且停不下来。幸好身边的人最后都哄着我。直到某一天我又看到自己这幅模样，在充分经历情绪之后，就会开始出现一些空间（前天群里有人在问为什么看不到情绪的正向作用，就是因为太满了），当有了空间的时候，你就可以像一个观察者一样，抽离出来去看自己的行为，去想自己到底在干什么。那天我就问自己，我到底在干嘛，我到底要什么，特别是在我意识到生命随时都可能结束之后，我问自己还要继续这个游戏吗，我都已经这么大了，不能换一种方式去要自己想要的东西吗？究竟什么对我才是重要的，是好的关系，还是继续证明对方错了，继续控诉对方？所以当我发现自己又掉进这个模式里，很多时候我就可以选择另外的方式来沟通，过去的模式就停止，被新的更有适应性的模式取代。

这个例子是想说我们是如何喂养自己的情绪，如何固着在一种惯有的模式中，现在又有机会做出什么不同的反应/选择？

最后想送大家一句话，不论你是否遭受情绪的困扰，不论有生活多艰难，请你记住你是有选择的。